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收购usdt(www.caibao.it):关于写作困难症,伟大作家们怎么说

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【编者按】

《成为作家》是本有趣的书,内里摘录了155位着名作家的200多条关于写作的随想与建议,篇幅长短不一,有的就是一句话,有的如一篇漫笔,内容则涵盖了写作的方方面面。本文摘自书中有关写作失败的部门,看看伟大作家们若何面临写作瓶颈以及其他贫苦。

博尔赫斯

豪尔赫·路易斯·博尔赫斯

我写过的所有书都只让我充满悔恨的庞大心情。

萨缪尔·贝克特

实验过。

失败过。

没有关系。

再实验一次。

再失败一次。

更好的失败。

斯蒂芬·金

最吓人的始终都是你最先之前的时刻。从那之后,情形只有往利益走了。

英国科幻小说家H.G.威尔斯(1866年9月21日-1946年8月13日),代表作有《世界大战》、《时间机器》、《隐身人》等

H.G.威尔斯

你要是在一本书上感受到难题,试着来点惊喜:选一个出乎其意料的钟点来攻克它。

安吉拉·卡特

设定情节会有莫大的快乐。但写作和临盆一样痛苦。我扔掉的不仅是我的第一本小说,另有第二本。

加布里埃尔·加西亚·马尔克斯

最难题的是开头的段落。我花好几个月的时间写第一段,一旦找到了,余下的就会来得异常容易。

弗吉尼亚·伍尔夫

由于艺术家生性云云,对自己的名声极其敏感。文学圈子不乏被毁灭者,皆因他们太过在意别人的看法。

华盛顿·欧文

我险些(对我的作品)都不太满足;由于它们似乎并没有酿成原本可以成为的容貌。我经常希望自己能多出二十年时间,把它们一本一本从书架上拿下来,重新写过。

奥尔罕·帕慕克

若是在那里受阻写不下去了(这对我来说也不是多严重的事),我就随兴之所至换个地方接着往下写。有时刻我从第一章写到第五章,若是我写得不开心了,我就跳到第十五章接着写。

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简·奥斯汀

我现在最大的焦虑就是这第四部作品不应该让其他作品的优点蒙羞。不外,关于这一点,我要开诚布公地强调,不管我何等希望这部作品能取得成功,照样异常忧郁,对那些更喜欢《傲慢与偏见》的读者来说,这部作品会显得没那么有趣,而对偏心《曼斯菲尔德庄园》的人而言,它又显得没那么理智。

华裔作家谭恩美

谭恩美

我花了三年写完《喜福会》里的三个故事,然后用了四个月来完成剩下的部门。我的下一本书用了一年半写出了草稿。完成写作需要的时间越来越久。写《淹没之鱼》花费了相当长的时间,由于我得了病,有一阵子甚至连一个句子都写不了。一想到这本书会被出书,会有各种人阅读,加上其他一些缘故原由,我在某个节点最先拖延,失去了勇气。我问自己,这是我想写的书吗?这是我计划出书而且让人看到的书吗?

弗·司各特·菲茨杰拉德

我和生了病的猫单独待在褪了色的蓝色房间里,二月里光秃秃的树枝在窗前摆动,镇纸上印着一句取笑的“生意兴旺”。我长在明尼苏达,有着新英格兰式的知己,最大的问题却是:

“我应该写完吗?照样回到前面?”

我应该说:

“我知道自己要证实某些事情,继续写下去的话,也许就能在故事里取得希望?”

或者是:

“这只是逞强——最好放弃,重新写过。”

后面一种,是作家不得不举行的最艰难的选择之一——在花费一百个钟头去苏醒一具遗体或者解开无数湿漉漉的死结以前,做出英明的决议。这种测试可以用来判断此人是否算是真正的职业作家。在有些情形下,做这样的决议往往倍加难题。比如说,在完成长篇小说的最后阶段,只管不用整部都抛弃,但需要将一个最爱的角色从头至尾整个去掉,还要尖叫着将半打与这个角色有关的上好片断一并删除。

查尔斯·狄更斯

尊重的左右,

我已经看完了你的小说里第一卷的泰半部门,其余两册故事中比较庞大的情节也都看了。

固然,你会收到我身为作家以及艺术学生的意见,对于这些意见,我绝不会宣称自己肯定准确。

我感受你野心太大,在云云无所不包的实验中,尚未掌握关于生涯或者角色的充实知识就来冒险。经验不足的证据四处都是,而你的能力远在你想象出来的情景之下,我在读到的险些每一页里都能瞥见。要是你想在这一行碰运气,给这个故事找个出书商,或者是从这个故事里获得疲劳与凄凉以外的任何器械,都市令我异常惊讶。

面临像这样放在我眼前的证据,我都无法完全让自己相信你拥有创作潜力。若是你没有潜力却依然追求一项没有感召你的职业,那就别无选择,只能当个可怜的人了。让我来给点忠言,你要对仔细塑造自我拥有耐心,若是你在更小的局限之内也无法让自己获得认可,则要有勇气去住手起劲。你天天看看自己周围,有若干刊物是用来刊登各种类型的短篇小说的。看看自己是否能在这些较小的局限之内取得成功(我自己以前就已经实践过这些教授给你的内容),而与此同时,把你的那三卷器械放到一边去吧。

你忠诚的,

查尔斯·狄更斯

艾丽丝·门罗

在有些日子里,我可以不停地写下去,感受自己状态异常好,写的页数比平时都要多。然后,等到第二天早上醒来,我便意识到自己不想再写下去了。当我稀奇不情愿再去碰这样一篇器械,或者当我得强制自己继续时,我一样平常就知道是遇到了大问题。我通常会在写到四分之三的地方时到达某个临界点——这还算早的——感受自己将要放弃这个故事。有那么一两天时间,我会感应极端抑郁,还会四处埋怨,接着会思索自己另有什么其他可以写的。这有点像一桩风流韵事:你和某个新熟悉的男子出门,想借此甩掉所有的失望与痛苦,但你实在基本不喜欢他,只是还没有察觉这一点。然后,我会溘然想起关于已经放弃了的谁人故事的某些器械,想到可以怎么去写。但这似乎只有在我说过“不,这么写下去不行,忘记吧……”以后才会发生。

但在有些时刻,我做不到,于是一整天心情都异常差。我只有在这种时刻会变得急躁。要是盖瑞跟我语言,或者一直在房间里走进走出,发出许多声响,我就会心乱如麻,为此发怒。要是他唱起歌来或做了其余什么,那就糟糕极了。我正试图想明了点什么,但就是一直碰钉子,想不出什么设施来。我一样平常会这么思索一阵子,然后放弃。这一整个历程也许要一星期,花时间试图想明了、试图挽回,然后放弃,去想点其余什么,随后,通常是在那些出其不意的时刻——要么是在杂货店,要么是开着车——我又想出来了。我会想,哦,好吧,我得从云云这般的角度去写,我得删掉这个角色,而且,固然了,这些人没有娶亲,诸云云类。伟大的改变往往很彻底……

我甚至都不知道这么做是否会让故事变得更好,但至少这会让我有继续写下去的可能性。这就是我说不认为自己有那种势不可挡的器械涌上来指挥我时的意思。我似乎只会去掌握我想要写的那些带有伟大难度的器械。委曲掌握住了。

《成为作家:来自伟大作家的随想与建议》,【英】特拉维斯·埃尔伯勒、海伦·戈登/编 木草草/译,重庆大学出书社,2020年8月版


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